Я иногда расстраиваюсь, когда меня хвалят за две вещи: интеллект и позитив.
Интеллект - вещь в принципе доступная и попугаю. Человек, прочитавший энное количество книжек, не может быть лучше других только по этой причине. Видела мельком передачу "Самый умный", в ней девочка сказала следующее: "У меня нет подруг, т.к. все девочки в моем окружении уступают мне в умственном развитии". Вот это я называю - настоящая махровая дура. Такая маленькая, начитанная, и такая дура несчастная. Если человек по-настоящему умен, то в непрофессиональной сфере он не заставит других людей чувствовать себя неловко.Вообще любое хорошее качество характера, в котором человек абсолютно уверен, не подчеркивается. Кроме того, я вполне допускаю, что какой-нибудь старик-пастух в забитом селении может быть умнее доктора наук.
Позитив - вещь непостоянная, и я хотела бы оставить за собой право быть непозитивной, нудной, канючной даже. Недоброй иногда. Бывает такой позитив, который я ненавижу больше негатива: приклеенный. Взяли клей "Момент" и склеили щеки живому человеку, и стал он улыбаться.
Это я пишу в непозитивный момент. Но мысль, что иногда я делаю чью-то жизнь светлее, все-таки греет.

Клара откинулась на спинку стула и стала кататься на ножках. Я поежилась. "Прекрати, пожалуйста", - за ее спиной столик, долбанется головой как пить дать. Она засмеялась и взяла сигарету: "Да не убьюсь, не переживай. Вроде ты меня любишь".
"Как не переживать, не чужой предмет, это принципиально,"- родная подружка, с нелишней головой, между прочим.
"Ой, сколько у вас принципов, женщина, куда только помещаются", - вздыхает Клара, затягивается, снова начинает кататься на ножках и выпускает в потолок дым колечками.
"А у тебя, у тебя нет принципов разве?" - волнуюсь.
"У меня значительно меньше. Вот ты хоть раз воровала в супермаркете? А я воровала. Шоколадки на спор", - хвастается девочка.
"А что еще ты делала?"- даже завидно.
"Чего в прошедшем времени? Воровала, изменяла, врала. Я и сейчас не подарочек".
"Да прям не подарочек, я же тебя знаю. Вот ты когда-нибудь спала с несколькими мужчинами одновременно?" - я считаю, что знаю о ней все.
"Спала, если хочешь знать. Помнишь, как я изменяла Семе с Лешеком? Трудную любовь?"- прищуривается.
Я, конечно, помню Лешека. Долгих три года он пил из Клары кровь. То любил, то не любил, то осыпал букетами алых роз, то пропадал. А она ждала, надеялась и мучилась. Осязаемый был кошмар. Умудрялась при этом вести относительно нормальную семейную жизнь.
"Что ты хочешь сказать? Что изменяла и Лешеку? Ведь ты его любила, как чокнутая ", - помню я эту фанатичную влюбленную, света белого за своим Лешиком не видела.
"Потому и изменяла. Кто подворачивался, того и тащила. Временный эффект анестезии", - выдыхает Клара.
"И как ты себя чувствовала?"- удивляюсь я.
"В эти моменты просто прекрасно. Человеки вместо резиновых кукол".
"А муж? Он не давал эффекта анестезии?"- я совсем потерялась.
"Нет, - грустно говорит Клара и перестает качаться на стуле, - У меня все-таки есть принципы. Ты права. Он ведь в этой оргии вообще не участвовал. Зачем его-то с собой тащить? В каком-то смысле ему я действительно преданна".

Есть в отношениях с детьми, собаками и мужчинами объединяющая тенденция. С ними либо сразу все хорошо, благополучно и радостно, либо с жопы начинается и ею же продолжается. Кончается туда же.
Не знаю, почему. Преодолевание трудностей - вещь безусловно увлекательная, но вот в отношениях лично для меня бессмысленная. Нерезультативная.
Ужас. Куда же энергию девать?  Моральное скалолазание - навязчиво влекущий процесс. Как подростковая мастурбация.
И потом, лучше гор могут быть только что? Для нас, скалолазов?
Но как образ жизни определенно не годится.
Думаю, может, оставить в качестве хобби?

Одна девочка, Лена, всегда хотела быть хорошей. Она училась на "5", ходила в музыкальную школу, выгуливала собаку и аккуратно застилала постель. У нее были подружки, с аналогичными желаниями. Иногда подружки ссорились, получали двойки, забывали помыть посуду и брали тайком мамину косметику,ибо были они все-таки обычными людьми.  Но всегда объясняли свои поступки хорошими мотивами или каялись. Если их обижали, им очень хотелось сотворить какую-нибудь гадость, но они только плакали и жаловались друг другу.  Они задавали друг другу вопросы типа: "Ну почему я так не поступаю?"  Логично отвечалось что-то вроде: "Потому что ты хорошая, порядочная". И становилось заметно легче от такого очевидного превосходства.
А другая девочка, Даша, вообще о своей хорошести мало  думала. Училась неплохо, отличалась на нравящихся ей предметах, иногда устраивала бардак на столе, нерегулярно вычесывала кота и бросила музыкалку.  Если случалось кому-нибудь Дашу обидеть, он мог получить вместо общественного немого порицания реальный отпор. Иногда Даша прощала, иногда расплачивалась сполна. Как ей хотелось, так и поступала.  Дашины подружки обычно смеялись над ее выходками. Она спрашивала их: "Я права?" А они отвечали: "Наверное, нет, но сейчас это уже не имеет значения".  И Даша пожимала плечами: ну и хрен с ним.
 И все жили так, как им нравилось, и были периодически счастливы, ибо постоянно счастливы бывают только идиоты.
 Но все-таки Даша была немножко счастливее. Потому что признавала за собой право быть сукой. Иногда, когда очень хотелось.

Моя любимая племянница, услада моего сердца, родилась в ночь Хеллоуина.  Вот мы и праздновали ночью. Разбросали резиновых змей по столу, в еду зарыли паучков, жучков разных. Рожками украсились. Получилось позитивненько :)

  

   Самое жалкое, что можно сделать с собой - завести с кем-нибудь аутичные отношения. Без участия второй стороны.  И колбаситься в них. Сам пью, сам гуляю. Сам ссорюсь, сам мирюсь. Диалоги сочинять, аргументы. И тратить на эту фигню свою жизнь.
   Самое жестокое, что можно сделать в отношениях с другим человеком - умножить его на ноль. Не тратить на него ничего. Ни любви, ни злости.
  Самое бессмысленное, что можно сделать с миром - это взвалить на него ответственность за себя. И  бессознательно окрашивать события в печальные расцветки, обвиняя всех и вся.
 
 

   Одна моя знакомая, талантливый астролог, сделала себе лет 15 назад гороскоп. Подробнейший.  И всплыла в нем важная дата: 15 ноября непомнюкакогогода. В этот знаменательный день самая главная звезда Солнце и сотоварищи твердо обещали ей незабываемую встречу с Большим Чувством. Дескать, любить будете друг друга долго, нерушимо и счастливо.  Насчет умрете ничего не говорилось. Но кто думает про умрете в такие моменты.
И вот в означенный час моя знакомая тщательно моет шею, помадит губы, надевает лучшие портки и ждет. Больше шансов дождаться, решает она, на людях. И выходит в эти самые люди. Наносит визиты, прогуливается.
Встречает знакомую, та радуется и....дарит ей щенка. Золотистого спаниэля.
  Так Оля встретила Самое Главное Чувство Своей Жизни. 
Гороскоп сбылся.
  Много-много лет после этого события Оля жила, дышала этой собакой. Нянчилась, в попу целовала, и была их любовь взаимна, светла и нерушима. Все как обещала звезда по имени Солнце.
 Я теперь боюсь просить у Боженьки для себя зачетов. А то как сбудется.
 Вот давеча хотела ума попросить, а потом испугалась: а ну как ум придет через жопу. Осенит прозрение какое-нибудь после серии страданий. Лучше дурой оставаться, чесслово.

вот прекрасная песня, иллюстрирующая предыдущий пост :)
Это мой сегодняшний гимн.

 "Привет, Маруся!" - закричала Елка с противоположной стороны улицы и ринулась ко мне через дорогу. Оранжевый "Москвич" резко затормозил в

полуметре от нее, трамвай зазвенел, маршрутка заскрипела тормозами.
  Водители вышеупомянутых транспортных средств высунулись из окон и стали говорить и думать про Елку разные слова. Ласковее всех был водитель микрика - он назвал ее "красавицей".  Трамвайная тетя пожелала разуть глаза, а владелец "Москвича" был брутален и даже груб.
 А Елка - вы не поверите - улыбалась. Кивнула маршруточнику, помахала ручкой вагоновожатой и добралась наконец ко мне.
 В этом вся Елка. Я люблю ее давно, лет триста кармически и четыре года в этой жизни.
 Главное в Елке то, что она опездолочь. Милая опездолочь. Просто трансцендентальная опездолочь. Очень родная опездолочь.
Она пришла к нам в банк на стажировку. Красивая, как маленький пушистый зверек. Мне сразу захотелось протянуть руку и погладить блестящую головку, но я сдержалась - целых две недели терпела. А потом к нам пришла проверка, и большая жопа, мы все нервничали: то паниковали, то ржали, как ненормальные. Наезд был осмысленный- руководство выясняло отношения с властью.
В той ситуации кристально ясно вырисовывается характер: ху из ху и кто есть  какая часть тела. Елка оказалась плечом. Я работала и чувствовала осязаемую поддержку. Она не спрашивала, входит ли в ее обязанности то или иное действие, просто делала, а если не могла помочь, подсовывала чашку кофе и отходила в сторонку. Все закончилось очень хорошо. Во многих аспектах: и от нас отвязались, и у меня лично появилась Елка.
Через два месяца Елена Всеволодовна обнаружили, что бумажная работа для творческой натуры - сплошная мука, и ушли в свободное плавание журналистом-фрилансером.  Но это уже было неважно.
 Мы устроились в тихой кафешке, заказали по чашке кофе и капель двести   коньяка. За встречу и за то, что жить хорошо.
 -Как ты? - спросила Елка, сияя светло-карими глазами. Мне нравится на нее смотреть.Какая красота - наивный взгляд жизнерадостной пэтэушницы, длинные ресницы, аккуратный носик, копна каштановых волос и фигура похудевшей греческой богини.
 - У нас реорганизация, оптимизация, жизнь бурлит. Главный дурит, не знает уже, что бы оптимизировать. Осталось только рулоны туалетной бумаги расписывать в трех отчетах. Весело, в общем.
Я не садистка.  Елену Всеволодовну, судя по выражению подвижного треугольного лица, просто рвало поделиться.За минуту ее мимика менялась раз сто. На это можно смотреть бесконечно, как на огонь, воду и чужую деятельность. Поэтому я быстренько закруглилась и сказала:
- Выкладывай уже, что у тебя.
Елка выдохнула:
-А я влюбилась! Ты не представляешь, как это здорово - взаимая любовь! Мне так хорошо, так хорошо, я все время пою.
Тоже мне новость. Елка всегда ходит с лицом про праздник и всегда поет. А иногда и танцует. Влюбляется, правда, нечасто. За четыре года это всего во второй раз. Первого знакомого мне  кавалера я не очень обожала - он был Елку не совсем достоин, с моей точки зрения. Но любил, надо отдать ему должное, хоть и выбрал себе фрукт не по размеру. Они долго изображали трудную любовь и год назад наконец  расстались.  Елка в этих отношениях была скорее берущей стороной, все держалось на его энтузиазме. Но разрыв пережила довольно тяжело - закончилась подпитка эмоциями, жалко было чего-то. Трудно отказаться от чужой, пусть и ненужной объективно, но всепоглощающей любви. Слава Богу, у кавалера хватило ума сообразить, что ничего не выйдет, хватит дрочить друг друга морально. Аморально. В конце концов он  отвалил.
Такой хэпиэнд, в общем.
Тем временем Елка разбила бокал с коньяком, радостно улыбнулась подбежавшей официантке и продолжала вдохновенно:
-Мы ужасно подходим друг другу. Как две стороны одной монеты. Или как одинаковые монеты. Только он - монетка-мальчик, а я - монетка-девочка.
Дальше в свежесозданном стиле позднего монетаризма Елка живописала мне  блестящие качества избранника. Он прекрасен, настоящий  Аполлон,  только  Игнат.  И вкусы совпадают, и принципы, и жизненная позиция, и цели. Все как у монеток.  Мне было ужасно интересно хоть одним глазочком поглядеть на принца. Елка достала телефон и стала листать фото. На них был изображен тщедушный мальчик с удивительно одушевленным взглядом. Я представила себе эти глаза и реале и прониклась. Наверняка интересный молодой человек.
-Как я рада за тебя, Елочка. Познакомь нас, мне уже интересно.
-Конечно, познакомлю, у вас и общие рабочие интересы найдутся. Он работает в автосалоне, давно хотел на вас выйти.
Все автосалоны хотят на нас выйти, потому что мы кредиты даем приличным организациям на чудных условиях.  Юзай, Елка, ради твоей любви мне ничо не жалко.
-Я ему помогу, если это будет возможно. Если у них все нормально, включу в обзор. А как вы познакомились?
-Мы уже давно знакомы, я просто раньше не замечала, Валерка во всех местах был, ты же помнишь.
-Помню, - согласилась я, а Елка вздохнула и рассыпала пепельницу.



  Потом жизнь пошла такая бурная, что я не успевала краситься по утрам, докрашивалась на раоте, как работницы в "Служебном романе". Иногда на бегу позванивала Елке, она не обижалась, кроме того, у нее тоже была масса дел. Мальчик-монетка, например. Работа. Заботы о собственной внешности. Она увлеклась йогой, проводила на занятиях по полтора часа каждый день.
 Достигая поставленных целей на работе, иногда приходится жертвовать общением с любимыми людьми. Мне бывает страшно, что я не смогу догнать это время. Потрачу лучшие годы на составление отчетов о количестве потраченной туалетной бумаги.  Или на покупку дачи, на которую не будет ни сил, ни желания ездить.
 Елка дала Игнату мой имейл, он прислал свое предложение. Я включила их фирму в план на следующий год. Сделала девочке зачет, приятно.
Через четыре месяца я почувствовала, что соскучилась за Елкой сверх всякой меры. Взяла коньяк и без предупреждения поехала к ней. Если ее не будет дома - позвоню.
 Дверь открылась неожиданно быстро. Обыкновенно Елка всегда бывала занята. То принимала часами ванну, то спала, то медитировала.
 Взглянув на нее, я поняла - она точно не медитировала. И ванна бы не помешала.
 У Елки под глазами была размазана тушь. Такое бывает в одном случае - когда девочка долго и безутешно плачет, не умывается, потом снова плачет.
Вместо обычного "здрасте"  Елочка посмотрела на меня заплаканными глазами и закричала:
 - Маня, этот гребанный мир пополнился еще одним пидором!!
 - Все ясно, дорогая, - уже открывая коньячок, бормочу я. Пришла в разгар истерики, чего тут непонятного.
 -Божечка, прими за лекарство, -прошептала девочка, глотая из немытой чашки "Магарач".
  Я попросила:
- Рассказывай, маленькая.
Елка положила в рот поллимона и, жуя, заговорила:
-Маруся, тебе меня не понять. Я перестала чувствовать себя женщиной. Просто человек с пурпурным цветочком между ног. Ты себя чувствуешь с мужчинами человеком?-  хлюпнув носом, риторически вопросила Елена Всеволодовна. Нет, меня так никто не оскорблял, Елка это знала.  - Я ему сердце на ладошке...  Никакого внимания, одно оскорбление в виде ароматических свечей на знаменательные даты. В лучшем случае. Захотел - приехал, захотел - уехал. Мои проблемы его не интересуют. Как и я вообще. Давеча свинг предлагал. Скотина. Золушка жила в шоколаде, короче, со мной в сравнении! Друзья, работа, телик, а я где сяду? Он был способен смотреть детское порно!
- Какой ужас...Бедная моя. Леночка, милая, а как же монетки, - обалдеваю.
-Какие в попу монетки?? Скажи,  какая порядочная монетка подарит красивой тете свечку?
- Ну как же? Ты же говорила, взгляды совпадают там...вкусы...
 -Маня, самообман это, страшная вещь, между прочим, пелена матиё. Совсем не взгляды совпадали у нас, просто он козёл. Если бы ты знала, какой жестокий ад я перенесла. Я все надеялась, надеялась... А потом высказала ему все, три дня назад. Последней каплей была поездка с друзьями в сауну, и с девочками. Мне рассказала его подружка.
-А он?
-Он мне сообщил, что он цельная личность. Мерзавец он. Цельная личность... Сказал, что у меня заскок. Что считает свое поведение нормальным.
-Действительно, мерзавец. Зачем было девушке голову забивать?  Как ты вообще могла с ним связаться?
-Вот именно!!! Как могла! Дура я набитая потому что. Сама не понимаю.
-Елочка, милая....
Мы проговорили до трех часов ночи. Я наливалась  едкой злостью. Очень хотелось закутать Ленку в кокон и защитить от всех, от всех....



А наутро дир предложил мне поездку на Западную Украину, оттуда в Европу. Прага, Варшава, Дрезден, Берлин, еще много хороших городов. Обмен опытом - рабочим и другим всяким.    Отказаться было невозможно. Я так об этом мечтала. И рывок в карьере, и отдых. Позвонила Елке с тяжелым сердцем.  Она пообещала мне писать, звонить, каждый день и даже чаще.


  Три недели поездки пролетели как один день. Мы с Елкой обменивались смсками, она писала, что все нормально, а я не верила. Вспоминала дикий разъяренный ее взгляд и чувствовала свою вину: подружка, бросила в такой момент. Это чувство наложило отпечаток на всю чудесную поезку. Хотя впечатлений масса...Такая красота.
  Купила девочке кучу подарков, в том числе гарнитур из чешского стекла: носить она его не будет, повесит в спальне для  красоты ... Привет из советского прошлого.
 Позвонила ей  с вокзала.
 И услышала звонкий голос:
-Давай встретимся вечером в парке.

Приняла душ, немножко разобрала вещи и помчалась в парк с пакетом подарков. Девочкам от всяких горестей отлично помогают кардиганы, шарфики, шоколад и сережки. Бехеровка тоже помогает... И чешское стекло.

 По тихой аллейке шла прекрасная девочка с лучистыми глазами жизнерадостной пэтэушницы и пинала рыжими сапожками золотистые листья. Это было замечательное зрелище. Совершенно самодостаточное. Как завершенная картина.
 Так думали все прохожие. Они останавливались и оглядывались, любуясь. Зеленое пальтишко подчеркивало тонкость талии и всеобщую хрупкость фигурки. Я замедлила шаг.
 Елка заметила меня и закричала:
-Марусенька!!! Припылила наконец!!!
 И побежала  ко мне, топча газон.


Мы зашли в охотничий ресторанчик. Со всех стен на нас смотрели стеклянными глазами разнокалиберные чучела животных. Звучал тихий джаз.  Елка скривила пухлые губы :
-Ого, сколько трупиков. И музычка того...Плакательная. Да ладно, я сама спою.
И заголосила:
-Сердце кра-са-ви-цы склон-но к из-ме-не и пе-ре-ме-не, как ме-сяц мая!
-Елка, опездолочь ты моя дорогая, да ты цветешь и пахнешь!
-Типа того, а шотакоя?
-Прекрасно, говорю. Вы помирились?
-Нет, что ты.
-Кстати, я  порубила контракт этому мерзавцу, вот и хорошо, - похвалилась я. Я ужасно мстительная и горжусь этим. И не гонюсь за справедливостью.
Елка покраснела и опустила голову.
-Мань, а еще не поздно дать задний ход? Мне не хочется делать Игнатику гадости.
-Игнатику? - у меня задрались брови - Ты все-таки хочешь с ним помириться?
-Нет, что ты. Просто...
-Что за аватара матери Терезы тут сидит, и откуда она взялась? Такой мерзавец... Ты что, все простила?
-Марусенька, ты только не кричи на меня. Он не мерзавец. Я немножко преувеличила.
-Он не делал всего того, что ты мне рассказывала? Свинг предлагал?
-Если честно, это была шутка, - блеснула глазами Елка.
-А детское порно?
-Это я в запале  про творчество Оксаны Байрак  так ласково. Он поставил какой-то фильм с ушастой девочкой, а у меня ПМС как раз, ну и сгустила краски, - застенчиво хихикнула Елка.
-А аромосвечки? А невнимание?
-Эт было, да.
Елка закурила и опрокинула стакан.
-Все эти мелочи и нюансы очень быстро бы решались, было бы у обоих сторон  желание.  Понимаешь, отношения потеряли остроту, заезженно как-то стало. Одно и то же, сплошное дежавю. Игнатик был чем-то своим занят, жизненный цикл фееричного секса закончился, а другой основы для этой связи не появилось. А ты же меня знаешь - мне подавай жизнь-борьбу, чтоб каждый день в решающую битву. Баловать меня надо новостями всякими и вообще, развлекать. А тут образовалось болото. Вот я и нашла зацепку, накрутила себя. А ты, уж прости, попала в самый эпицентр.
-Так ты не переживала?
-Ну как не переживать. Переживала. Поплакала. Перед зеркалом хорошо получается. Впечатляюще. Стала в себе копаться, разные вопросы у себя спрашивать.
-И че?
-Че-че...Ко мне пришел Будда.
-Кто к тебе пришел? - к Елке вообще ходит кто попало, она в знакомствах неразборчива. Но Будда...
-В смысле, просветлилась. Его вины, в общем-то, совсем немного было. Так вышло: я хотела яблочко, а мне дали грушку. А я давай ногами косить, чтоб грушка стала яблочком. Сердилась. А потом поняла. Такой у меня механизм - от порядочного человека уходить как-то неудобно было... А он не мерзавец, мальчик как мальчик, кому-то, может, и пригодится.

Я медленно захлопнула рот и опрокинула пепельницу.
Люблю тебя, маленькая.

Есть такая зачетная теория, что самооценку женщины наглядно демонстрирует ее любовник, а мужчины - его жена. Дескать, у женщины мало ли откуда взялся муж, а вот любовник - ее выбор, он отражает ее мнение о том, кого она заслужила. Мужчина же не будет жить с женщиной, которую ему стыдно в люди вывести. Это теория такая, она небезупречна, офкос.
Более глобально рассуждают многие психологи. Они утверждают, что наши партнеры и их отношение к нам - это зеркало нашего отношения к самим себе. Имеем не то, что заслуживаем - ибо справедливости не существует, а то, на что себя оцениваем.
Вот одной моей знакомой бесконечно какие-то падлы попадаются. А она прекрасна, между прочим. А они правда падлы.  Она их долго не терпит, но факт - что к нашему берегу не приплывет, все одна и та же субстанция.
А другая знакомая - девушка весьма средней внешности, специфичная по манере поведения, а джентельменов вокруг - хоть завались.
Может, и правда зеркало?

   Еду по Санта Фе в машине с милейшим человеком, которого зовут Ричард Форепоу. Он кивает головой на указатель и говорит с застенчивой гордостью: "Этот роуд назван в честь меня". Я, как девочка эрудированная, воспитанная на классической английской литературе, очень уместно замечаю: "Да, друзья Вас, наверно, зовут Диком".
  Переводчица на заднем сидении захлебывается, уши Ричарда приобретают прелестный пунцовый оттенок.
  "Это сокращение иногда употребляли раньше, но я не очень люблю, когда меня так называют", - бормочет корректный мистер Форепоу. А Юлька по-быстрому на простом и понятном мне русском матерном языке объясняет, что слово "дик" в американском сленге обозначает не что иное, как "хуй". Или типа того.
 Мистер Форепоу меня еще после этого в гости звал, если чо. Не обиделся, значит.
 Кстати, именно по этой причине один из лучших анекдотов, который мы можем рассказать американцу - сообщить, что у нас есть такое имя - Эдик.  Буквальный перевод - Какой-то Хуй.  Да простят меня Эдики, будь они обласканы судьбой и облюбованы небом, я к ним прекрасно отношусь.
 Этот случай наглядно демонстрирует вредоносность односторонней эрудиции.
 Мелочь, конечно. Но якось невдобно.
 Гораздо хуже, когда великая русская литература убедительно не велит нам что-то делать или не делать.
 Оценивая критически героев и героинь прекрасных  произведений мировой сокровищницы, можно обнаружить, что почти все они шибанутые.
 Это не я обнаружила, конечно.
 Но зато осознала.
 Кончита - полнейшая дура. Мазохистка с явными признаками маниакальной зависимости.
 То же самое можно сказать о Пенелопе. Жизнь проходит, радости никакой, а она сидит, прядет и распускает. Сколько всего можно было наворотить за это время!
 А Татьяна Ларина? Заниженная самооценка, тяга к человеку, которому она на фиг не нужна, полная неспособность наслаждаться жизнью.
В общем, куда ни ткни, одна клиника.
А о нормальных, благополучных людях читать и писать нудотно. Без диагноза - сплошная скука.
 У меня тоже в анамнезе много интересного. Прихожу к выводу, что это я себя так развлекаю.
 Неплохо бы для разнообразия поскучать.

 О том, что справедливости не существует, знают все. Да хрен с ней, со справедливостью, но простая жизненная логика -где?
 Когда девочка несчастна, депрессует, рефлексирует и нуждается в утешении - только верные подружки проявляют желание помочь, послушать и все исправить. И еще заинтересованные лица - родители, брат, сестра, если их ориентация позволяет.
 А на энергию радости слетается рой.
 Счастливая девочка всякому необходима. Желающих разделить состояние счастья предостаточно, хотя на кой ляд они сдались, непонятно.
Флюиды действуют и на расстоянии, о ней вспоминают все, одноклассники пестрят сердечками, по улицам бродят толпы воодушевленных фанатов, телефон оживляется  и распевает на разные лады.
Где логика?

  Сыночек поехал в лагерь. Третий лагерь за лето. Света мне посоветовала отдать его в детдом и не морочить голову.
Пусть я не мать, а ехидна, но сил держать его дома не осталось. Это комп с утра до вечера. Еще телик и немного книг. Глаза красные, как помидорчики. Я на работе, и за день он съедает баночку йогурта или бананчик. Жах.
  Вспоминаю, как он пахнет на затылке, и под коленкой, и как круглой попой устраивается у меня на коленях.
 Звонит два-три раза в день: это означает, что ему там нравится. Когда не нравится, звонков в три раза больше.
 Иногда я успеваю позвонить первой.
-Сыночек, ты чистенький?
-Да, мамочка.
-Ты переодеваешься?
-Да, два раза в день.
-Сынуля, может, два раза в день слишком часто - тебе вещей может не хватить.
-Да не переживай, хватит, я в одно и то же переодеваюсь.

 Я очень много рефлексировала последние годы. Очень. Искала неполадки, что у меня выросло неправильное. В чем дело - надо попу подкачать или Борхеса  зубрить?
 Или в других: отчего они такие, что мне не подходят. И где взять таких, как нужно. И как этих исправить.
А потом пришло что-то волшебное: умение не думать.
Это очень полезный навык, трудноприобретаемый, но бесценный.
Попробовала идти по улице без мыслей. Лежать с пустой головой. Отключать внутреннего комментатора в разговорах.
Очень хорошо.
Мир обрел реальность, настоящие краски, запахи, ощущения. А не те, что я додумала.
И людей - не хочу анализировать. Хочу просто их любить. Безоценочно и легко. Как дышать.

Хожу по улицам с наушниками. Сроднилась с Сукачевым, Нолем, Шнуром и другими близким по духу людьми. Иду и замечаю: как-то люди странно смотрят. Как на потерянную бабушку-миллионершу, ищут родное в чертах некрупного лица.
Захожу в магазин и случайно в зеркале замечаю физиономию про праздник. С таким выражением сообщают приятную новость, дарят Золушкам туфельки, сажают стриптизерш в торт, а я простым неподготовленным гражданам показываю низашо. Без продолжения.
А повода между тем нет.
Как девочка в каске, которая всегда ходит и улыбается.
От нас уходит Настенька. Ей очень надо. 
А я до сих пор не могу сообразить, что происходит.
Вроде понарошку все.
Если б я могла любить какого-нибудь мужчину так, как ее, он был бы охуевший от счастья. 
Но с мужчиной так не получается.  Настенька говорит, что вовсе невозможно. От мужчины положено ждать и требовать.
А от нее сейчас ничего не надо: была бы счастлива.  Со мной или нет - нет разницы. Сердце к сердцу не приковано, в общем. Много счастья уготовано тем, кто волен на пути...
Но мне грустно. Даже не осознаю, насколько.
А в зеркале девочка про праздник обещает, что все будет. 
Будет хорошо.

Один душевный и внимательный человек любит фотографировать. И так совпало, что углядел он во мне что-то хорошее (может быть, на спине, может, в каком другом месте, не знаю).
У него о-о-от такой объектив есть, и еще один, и еще черненький.
Говорит, давай, рыжая, я тебя запечатлею. Для истории. А то вдруг чо, а ты без иллюстраций.
А меня никто давно не фотографировал. Некоторые криворукие, некоторым не до меня. Так и сидела без картинок.
И запечатлел.
Привез на бережок, положил тушку на камушки. Там хорошо, ветерок, водичка.

Я ему стихи читала:
Я лежала на реке
с папиросою в руке
и невольно искривляла
тело где-то в позвонке.

Теперь я с портфолио.
Мне вот эта фотка нравится, я на ней сама себе на Аленушку похожа.
Только веселая, типа: ну и хрен с ним, с козленком, жизнь-то хороша чертовски.

  Один умный человек из проигрывателя объяснил мне недавно, почему возникают войны.
   Все просто, как два пальца об асфальт - разница в прогнозах. Из двух воюющих сторон одна обязательно чего-то себе нереального нафантазировала, переоценила свои ресурсы и возможности.
  Потому что прогнозируя поражение, нормальные люди не вступают в борьбу.
  Гораздо разумнее сразу принять условия и сохранить максимальное количество своих нервов, времени, денег и прочих собственностей.
 Мы не Суворовы и не Македонские, но эту чудесную мысль можно применить в обычной девочковой и мальчиковой жизни. Сделав ее, эту жизнь, легче и осмысленнее.
 Если вы втянуты в болото каких-нибудь трудных отношений - примите худший вариант.Может быть, прекращение этих самых трудных.  Откажитесь от надежды, что все наладится и все все осознают. Представьте  себе во всех деталях. Обсмакуйте подробности.
Жизнь продолжается? В ней по-прежнему светит солнце и продают кукурузу? Есть любящие люди (брат, бабушка, подружка, существа тоже, собачки там, ежики)? Самбука пахнет так же?
А теперь вы, нах, непобедимы.
Есть возможность для маневра. Есть горизонт вдали.
И есть вы - самый интересный человек на Земле.

 Бывают дни, когда не успеваешь выпить кофе, рвется на попе юбка, по телевизору показывают печальный фильм и никто-никто тебя не балует. Девочек обязательно нужно баловать. А меня вот никто.
 Я люблю на это жаловаться. И вспоминать моменты, когда меня все-таки да.
 Года два назад мы поехали в Америку обмениваться опытом с ихней прессой. Обменялись - это просто не сказать как удачно. Санта Фе, нереальное небо, облака, горы Кровь Христа, галереи, резервации.  Город мечты.
 Они ужасно милые, эти американцы. И совсем не тупые. Разные бывают, наверное. Но нам повезло.
 И еще  щедрые, как уроженцы Кавказа. Нравится браслет- бери, шляпа - дарю. Я в конце оказалась просто запугана этими жестами и боялась хвалить предметы. И людей тоже. А то похвалишь американского мужчину - он сразу жену и детей в пропасть и давай предлагать руку и сердце. Были прецеденты.  А у меня уже есть комплект. И на предвыездной ориентации предупреждали, чтоб не завлекала. Неудобно перед людьми. Поездку американские налогоплательщики оплачивали, между прочим. Доверие оказали, а я тут хвалю что ни попадя. И веду себя как попало.
 Они вообще и даром хотели нас баловать. Прям жаждали. Душевные люди.
 Сидим за столом, я бровки домиком строю. С нами человек 10 американцев. Сплошь интеллигентные люди.  Интергендерно дюже воспитанные.
Мишечка дразнит меня чего-то, я долго шопилась, он злился. Советует: "А ты им скажи, что тебя никто не балует".
Я начинаю хихикать. Американцы интересуются: чего это нам так отдельно весело.
Переводчица Юлечка открывает рот, но мы-то не лыком шиты, в спецшколах кончали, между прочим.
"Nobody spoiling me"- блещу я знаниями из школьной программы.
У американцев отвисают челюсти. Мужчины начинают смотреть на меня с утроенным интересом. Они и до этого, собственно, чувствовали какое-то смутное влечение. А теперь - вижу - просто в ахуе сидят.
Юлечка шепотом: "Ты что хотела сказать?"
Я, начиная подозревать неладное, объясняю. Она мнется и ржет: "Понимаешь, в их диалекте слово spoil  по отношению к ребенку обозначает, действительно, баловать. А ко взрослой женщине - удовлетворять"
Я мертвею. Фтопку посольскую ориентацию. Нас на ней учили про религию не спрашивать, в глаза долго не глядеть и двери в кабинет не закрывать, чтоб и тени домогательства не закралось. А тут такое. Целое групповое предложение. Призыв к началу брачного периода в племени промискуитетов.
 "А где бы ты хотела жить, кроме Украины?" - задает прямой вопрос белокурый Стюарт. Соображает, что спойл меня за оставшиеся пять дней качественно не получится и обдумывает серьезные намерения.
Я чего-то мямлю про дорогих людей, поджидающих меня дома. Мол, это здесь я порядочная, а дома меня ой как спойл, шесть раз в неделю.
 Но они все равно меня баловали.
И так прекрасно, что сегодня, в день без комплиментов и шоколада, есть что вспомнить.
А еще позвоню Насте - она-то меня точно лЮблит.

Самые лучшие, самые искренние речи никогда не бывают произнесены. Почти никогда.
Только в виде внутреннего монолога. Он самый честный, хлесткий, обнаженность чувств густо замешана с остротой и актуальностью моей лаконичной, горьковатой прозы.
Потому что  в разговоре я теряюсь и начинаю подбирать слова, включаю дипломата, воспитателя, стяжательницу, лисичку, кого там еще...
Мне сложно сказать: ты меня обидел. Или: я хочу обидеть тебя.
Невозможность признаться в самых простых вещах: грусть, ожидания, нежность, зависть, злость. Безысходность становится в горле комом и не пускает слова.
Гораздо, гораздо легче скривить губы и уронить что-нибудь снисходительное.

Когда говорят о сильных личностях, употребляют слова: целеустремленный; настойчивый; волевой; бесстрашный. И почти никогда не говорят - равнодушный. Похуист.
Тем не менее именно похуизм - краеугольный камень всех этих качеств.
Целеустремленный человек равнодушен к трудностям, храбрый к опасностям, настойчивый к препятствиям, волевой к слабостям. Это не я придумала, конечно. Даже не могу точно назвать источник, ибо хватаю мысли ото всюду по чуть-чуть, неглубоко, но много. (Создается иллюзия эрудированности - это очень присуще истероидам, ярким представителем коих я и являюсь..)
Так вот. В личной жизни похуизм вообще незаменимая вещь. Кому больше надо - тот идет первым мириться, уступает, боится, ищет пути. А кому безразлично, будет ли сегодня секс и поженимся ли мы в сентябре - тот и руководит.
Необязательно быть совсем уж отмороженным.
Достаточно просто хотеть меньше.
Или иметь силы делать вид, что, конечно, хуже, чем подлинное безразличие, но лучше, чем ничего.