Есть в отношениях с детьми, собаками и мужчинами объединяющая тенденция. С ними либо сразу все хорошо, благополучно и радостно, либо с жопы начинается и ею же продолжается. Кончается туда же.
Не знаю, почему. Преодолевание трудностей - вещь безусловно увлекательная, но вот в отношениях лично для меня бессмысленная. Нерезультативная.
Ужас. Куда же энергию девать?  Моральное скалолазание - навязчиво влекущий процесс. Как подростковая мастурбация.
И потом, лучше гор могут быть только что? Для нас, скалолазов?
Но как образ жизни определенно не годится.
Думаю, может, оставить в качестве хобби?

Одна девочка, Лена, всегда хотела быть хорошей. Она училась на "5", ходила в музыкальную школу, выгуливала собаку и аккуратно застилала постель. У нее были подружки, с аналогичными желаниями. Иногда подружки ссорились, получали двойки, забывали помыть посуду и брали тайком мамину косметику,ибо были они все-таки обычными людьми.  Но всегда объясняли свои поступки хорошими мотивами или каялись. Если их обижали, им очень хотелось сотворить какую-нибудь гадость, но они только плакали и жаловались друг другу.  Они задавали друг другу вопросы типа: "Ну почему я так не поступаю?"  Логично отвечалось что-то вроде: "Потому что ты хорошая, порядочная". И становилось заметно легче от такого очевидного превосходства.
А другая девочка, Даша, вообще о своей хорошести мало  думала. Училась неплохо, отличалась на нравящихся ей предметах, иногда устраивала бардак на столе, нерегулярно вычесывала кота и бросила музыкалку.  Если случалось кому-нибудь Дашу обидеть, он мог получить вместо общественного немого порицания реальный отпор. Иногда Даша прощала, иногда расплачивалась сполна. Как ей хотелось, так и поступала.  Дашины подружки обычно смеялись над ее выходками. Она спрашивала их: "Я права?" А они отвечали: "Наверное, нет, но сейчас это уже не имеет значения".  И Даша пожимала плечами: ну и хрен с ним.
 И все жили так, как им нравилось, и были периодически счастливы, ибо постоянно счастливы бывают только идиоты.
 Но все-таки Даша была немножко счастливее. Потому что признавала за собой право быть сукой. Иногда, когда очень хотелось.

Моя любимая племянница, услада моего сердца, родилась в ночь Хеллоуина.  Вот мы и праздновали ночью. Разбросали резиновых змей по столу, в еду зарыли паучков, жучков разных. Рожками украсились. Получилось позитивненько :)

  

   Самое жалкое, что можно сделать с собой - завести с кем-нибудь аутичные отношения. Без участия второй стороны.  И колбаситься в них. Сам пью, сам гуляю. Сам ссорюсь, сам мирюсь. Диалоги сочинять, аргументы. И тратить на эту фигню свою жизнь.
   Самое жестокое, что можно сделать в отношениях с другим человеком - умножить его на ноль. Не тратить на него ничего. Ни любви, ни злости.
  Самое бессмысленное, что можно сделать с миром - это взвалить на него ответственность за себя. И  бессознательно окрашивать события в печальные расцветки, обвиняя всех и вся.
 
 

   Одна моя знакомая, талантливый астролог, сделала себе лет 15 назад гороскоп. Подробнейший.  И всплыла в нем важная дата: 15 ноября непомнюкакогогода. В этот знаменательный день самая главная звезда Солнце и сотоварищи твердо обещали ей незабываемую встречу с Большим Чувством. Дескать, любить будете друг друга долго, нерушимо и счастливо.  Насчет умрете ничего не говорилось. Но кто думает про умрете в такие моменты.
И вот в означенный час моя знакомая тщательно моет шею, помадит губы, надевает лучшие портки и ждет. Больше шансов дождаться, решает она, на людях. И выходит в эти самые люди. Наносит визиты, прогуливается.
Встречает знакомую, та радуется и....дарит ей щенка. Золотистого спаниэля.
  Так Оля встретила Самое Главное Чувство Своей Жизни. 
Гороскоп сбылся.
  Много-много лет после этого события Оля жила, дышала этой собакой. Нянчилась, в попу целовала, и была их любовь взаимна, светла и нерушима. Все как обещала звезда по имени Солнце.
 Я теперь боюсь просить у Боженьки для себя зачетов. А то как сбудется.
 Вот давеча хотела ума попросить, а потом испугалась: а ну как ум придет через жопу. Осенит прозрение какое-нибудь после серии страданий. Лучше дурой оставаться, чесслово.

вот прекрасная песня, иллюстрирующая предыдущий пост :)
Это мой сегодняшний гимн.

 "Привет, Маруся!" - закричала Елка с противоположной стороны улицы и ринулась ко мне через дорогу. Оранжевый "Москвич" резко затормозил в

полуметре от нее, трамвай зазвенел, маршрутка заскрипела тормозами.
  Водители вышеупомянутых транспортных средств высунулись из окон и стали говорить и думать про Елку разные слова. Ласковее всех был водитель микрика - он назвал ее "красавицей".  Трамвайная тетя пожелала разуть глаза, а владелец "Москвича" был брутален и даже груб.
 А Елка - вы не поверите - улыбалась. Кивнула маршруточнику, помахала ручкой вагоновожатой и добралась наконец ко мне.
 В этом вся Елка. Я люблю ее давно, лет триста кармически и четыре года в этой жизни.
 Главное в Елке то, что она опездолочь. Милая опездолочь. Просто трансцендентальная опездолочь. Очень родная опездолочь.
Она пришла к нам в банк на стажировку. Красивая, как маленький пушистый зверек. Мне сразу захотелось протянуть руку и погладить блестящую головку, но я сдержалась - целых две недели терпела. А потом к нам пришла проверка, и большая жопа, мы все нервничали: то паниковали, то ржали, как ненормальные. Наезд был осмысленный- руководство выясняло отношения с властью.
В той ситуации кристально ясно вырисовывается характер: ху из ху и кто есть  какая часть тела. Елка оказалась плечом. Я работала и чувствовала осязаемую поддержку. Она не спрашивала, входит ли в ее обязанности то или иное действие, просто делала, а если не могла помочь, подсовывала чашку кофе и отходила в сторонку. Все закончилось очень хорошо. Во многих аспектах: и от нас отвязались, и у меня лично появилась Елка.
Через два месяца Елена Всеволодовна обнаружили, что бумажная работа для творческой натуры - сплошная мука, и ушли в свободное плавание журналистом-фрилансером.  Но это уже было неважно.
 Мы устроились в тихой кафешке, заказали по чашке кофе и капель двести   коньяка. За встречу и за то, что жить хорошо.
 -Как ты? - спросила Елка, сияя светло-карими глазами. Мне нравится на нее смотреть.Какая красота - наивный взгляд жизнерадостной пэтэушницы, длинные ресницы, аккуратный носик, копна каштановых волос и фигура похудевшей греческой богини.
 - У нас реорганизация, оптимизация, жизнь бурлит. Главный дурит, не знает уже, что бы оптимизировать. Осталось только рулоны туалетной бумаги расписывать в трех отчетах. Весело, в общем.
Я не садистка.  Елену Всеволодовну, судя по выражению подвижного треугольного лица, просто рвало поделиться.За минуту ее мимика менялась раз сто. На это можно смотреть бесконечно, как на огонь, воду и чужую деятельность. Поэтому я быстренько закруглилась и сказала:
- Выкладывай уже, что у тебя.
Елка выдохнула:
-А я влюбилась! Ты не представляешь, как это здорово - взаимая любовь! Мне так хорошо, так хорошо, я все время пою.
Тоже мне новость. Елка всегда ходит с лицом про праздник и всегда поет. А иногда и танцует. Влюбляется, правда, нечасто. За четыре года это всего во второй раз. Первого знакомого мне  кавалера я не очень обожала - он был Елку не совсем достоин, с моей точки зрения. Но любил, надо отдать ему должное, хоть и выбрал себе фрукт не по размеру. Они долго изображали трудную любовь и год назад наконец  расстались.  Елка в этих отношениях была скорее берущей стороной, все держалось на его энтузиазме. Но разрыв пережила довольно тяжело - закончилась подпитка эмоциями, жалко было чего-то. Трудно отказаться от чужой, пусть и ненужной объективно, но всепоглощающей любви. Слава Богу, у кавалера хватило ума сообразить, что ничего не выйдет, хватит дрочить друг друга морально. Аморально. В конце концов он  отвалил.
Такой хэпиэнд, в общем.
Тем временем Елка разбила бокал с коньяком, радостно улыбнулась подбежавшей официантке и продолжала вдохновенно:
-Мы ужасно подходим друг другу. Как две стороны одной монеты. Или как одинаковые монеты. Только он - монетка-мальчик, а я - монетка-девочка.
Дальше в свежесозданном стиле позднего монетаризма Елка живописала мне  блестящие качества избранника. Он прекрасен, настоящий  Аполлон,  только  Игнат.  И вкусы совпадают, и принципы, и жизненная позиция, и цели. Все как у монеток.  Мне было ужасно интересно хоть одним глазочком поглядеть на принца. Елка достала телефон и стала листать фото. На них был изображен тщедушный мальчик с удивительно одушевленным взглядом. Я представила себе эти глаза и реале и прониклась. Наверняка интересный молодой человек.
-Как я рада за тебя, Елочка. Познакомь нас, мне уже интересно.
-Конечно, познакомлю, у вас и общие рабочие интересы найдутся. Он работает в автосалоне, давно хотел на вас выйти.
Все автосалоны хотят на нас выйти, потому что мы кредиты даем приличным организациям на чудных условиях.  Юзай, Елка, ради твоей любви мне ничо не жалко.
-Я ему помогу, если это будет возможно. Если у них все нормально, включу в обзор. А как вы познакомились?
-Мы уже давно знакомы, я просто раньше не замечала, Валерка во всех местах был, ты же помнишь.
-Помню, - согласилась я, а Елка вздохнула и рассыпала пепельницу.



  Потом жизнь пошла такая бурная, что я не успевала краситься по утрам, докрашивалась на раоте, как работницы в "Служебном романе". Иногда на бегу позванивала Елке, она не обижалась, кроме того, у нее тоже была масса дел. Мальчик-монетка, например. Работа. Заботы о собственной внешности. Она увлеклась йогой, проводила на занятиях по полтора часа каждый день.
 Достигая поставленных целей на работе, иногда приходится жертвовать общением с любимыми людьми. Мне бывает страшно, что я не смогу догнать это время. Потрачу лучшие годы на составление отчетов о количестве потраченной туалетной бумаги.  Или на покупку дачи, на которую не будет ни сил, ни желания ездить.
 Елка дала Игнату мой имейл, он прислал свое предложение. Я включила их фирму в план на следующий год. Сделала девочке зачет, приятно.
Через четыре месяца я почувствовала, что соскучилась за Елкой сверх всякой меры. Взяла коньяк и без предупреждения поехала к ней. Если ее не будет дома - позвоню.
 Дверь открылась неожиданно быстро. Обыкновенно Елка всегда бывала занята. То принимала часами ванну, то спала, то медитировала.
 Взглянув на нее, я поняла - она точно не медитировала. И ванна бы не помешала.
 У Елки под глазами была размазана тушь. Такое бывает в одном случае - когда девочка долго и безутешно плачет, не умывается, потом снова плачет.
Вместо обычного "здрасте"  Елочка посмотрела на меня заплаканными глазами и закричала:
 - Маня, этот гребанный мир пополнился еще одним пидором!!
 - Все ясно, дорогая, - уже открывая коньячок, бормочу я. Пришла в разгар истерики, чего тут непонятного.
 -Божечка, прими за лекарство, -прошептала девочка, глотая из немытой чашки "Магарач".
  Я попросила:
- Рассказывай, маленькая.
Елка положила в рот поллимона и, жуя, заговорила:
-Маруся, тебе меня не понять. Я перестала чувствовать себя женщиной. Просто человек с пурпурным цветочком между ног. Ты себя чувствуешь с мужчинами человеком?-  хлюпнув носом, риторически вопросила Елена Всеволодовна. Нет, меня так никто не оскорблял, Елка это знала.  - Я ему сердце на ладошке...  Никакого внимания, одно оскорбление в виде ароматических свечей на знаменательные даты. В лучшем случае. Захотел - приехал, захотел - уехал. Мои проблемы его не интересуют. Как и я вообще. Давеча свинг предлагал. Скотина. Золушка жила в шоколаде, короче, со мной в сравнении! Друзья, работа, телик, а я где сяду? Он был способен смотреть детское порно!
- Какой ужас...Бедная моя. Леночка, милая, а как же монетки, - обалдеваю.
-Какие в попу монетки?? Скажи,  какая порядочная монетка подарит красивой тете свечку?
- Ну как же? Ты же говорила, взгляды совпадают там...вкусы...
 -Маня, самообман это, страшная вещь, между прочим, пелена матиё. Совсем не взгляды совпадали у нас, просто он козёл. Если бы ты знала, какой жестокий ад я перенесла. Я все надеялась, надеялась... А потом высказала ему все, три дня назад. Последней каплей была поездка с друзьями в сауну, и с девочками. Мне рассказала его подружка.
-А он?
-Он мне сообщил, что он цельная личность. Мерзавец он. Цельная личность... Сказал, что у меня заскок. Что считает свое поведение нормальным.
-Действительно, мерзавец. Зачем было девушке голову забивать?  Как ты вообще могла с ним связаться?
-Вот именно!!! Как могла! Дура я набитая потому что. Сама не понимаю.
-Елочка, милая....
Мы проговорили до трех часов ночи. Я наливалась  едкой злостью. Очень хотелось закутать Ленку в кокон и защитить от всех, от всех....



А наутро дир предложил мне поездку на Западную Украину, оттуда в Европу. Прага, Варшава, Дрезден, Берлин, еще много хороших городов. Обмен опытом - рабочим и другим всяким.    Отказаться было невозможно. Я так об этом мечтала. И рывок в карьере, и отдых. Позвонила Елке с тяжелым сердцем.  Она пообещала мне писать, звонить, каждый день и даже чаще.


  Три недели поездки пролетели как один день. Мы с Елкой обменивались смсками, она писала, что все нормально, а я не верила. Вспоминала дикий разъяренный ее взгляд и чувствовала свою вину: подружка, бросила в такой момент. Это чувство наложило отпечаток на всю чудесную поезку. Хотя впечатлений масса...Такая красота.
  Купила девочке кучу подарков, в том числе гарнитур из чешского стекла: носить она его не будет, повесит в спальне для  красоты ... Привет из советского прошлого.
 Позвонила ей  с вокзала.
 И услышала звонкий голос:
-Давай встретимся вечером в парке.

Приняла душ, немножко разобрала вещи и помчалась в парк с пакетом подарков. Девочкам от всяких горестей отлично помогают кардиганы, шарфики, шоколад и сережки. Бехеровка тоже помогает... И чешское стекло.

 По тихой аллейке шла прекрасная девочка с лучистыми глазами жизнерадостной пэтэушницы и пинала рыжими сапожками золотистые листья. Это было замечательное зрелище. Совершенно самодостаточное. Как завершенная картина.
 Так думали все прохожие. Они останавливались и оглядывались, любуясь. Зеленое пальтишко подчеркивало тонкость талии и всеобщую хрупкость фигурки. Я замедлила шаг.
 Елка заметила меня и закричала:
-Марусенька!!! Припылила наконец!!!
 И побежала  ко мне, топча газон.


Мы зашли в охотничий ресторанчик. Со всех стен на нас смотрели стеклянными глазами разнокалиберные чучела животных. Звучал тихий джаз.  Елка скривила пухлые губы :
-Ого, сколько трупиков. И музычка того...Плакательная. Да ладно, я сама спою.
И заголосила:
-Сердце кра-са-ви-цы склон-но к из-ме-не и пе-ре-ме-не, как ме-сяц мая!
-Елка, опездолочь ты моя дорогая, да ты цветешь и пахнешь!
-Типа того, а шотакоя?
-Прекрасно, говорю. Вы помирились?
-Нет, что ты.
-Кстати, я  порубила контракт этому мерзавцу, вот и хорошо, - похвалилась я. Я ужасно мстительная и горжусь этим. И не гонюсь за справедливостью.
Елка покраснела и опустила голову.
-Мань, а еще не поздно дать задний ход? Мне не хочется делать Игнатику гадости.
-Игнатику? - у меня задрались брови - Ты все-таки хочешь с ним помириться?
-Нет, что ты. Просто...
-Что за аватара матери Терезы тут сидит, и откуда она взялась? Такой мерзавец... Ты что, все простила?
-Марусенька, ты только не кричи на меня. Он не мерзавец. Я немножко преувеличила.
-Он не делал всего того, что ты мне рассказывала? Свинг предлагал?
-Если честно, это была шутка, - блеснула глазами Елка.
-А детское порно?
-Это я в запале  про творчество Оксаны Байрак  так ласково. Он поставил какой-то фильм с ушастой девочкой, а у меня ПМС как раз, ну и сгустила краски, - застенчиво хихикнула Елка.
-А аромосвечки? А невнимание?
-Эт было, да.
Елка закурила и опрокинула стакан.
-Все эти мелочи и нюансы очень быстро бы решались, было бы у обоих сторон  желание.  Понимаешь, отношения потеряли остроту, заезженно как-то стало. Одно и то же, сплошное дежавю. Игнатик был чем-то своим занят, жизненный цикл фееричного секса закончился, а другой основы для этой связи не появилось. А ты же меня знаешь - мне подавай жизнь-борьбу, чтоб каждый день в решающую битву. Баловать меня надо новостями всякими и вообще, развлекать. А тут образовалось болото. Вот я и нашла зацепку, накрутила себя. А ты, уж прости, попала в самый эпицентр.
-Так ты не переживала?
-Ну как не переживать. Переживала. Поплакала. Перед зеркалом хорошо получается. Впечатляюще. Стала в себе копаться, разные вопросы у себя спрашивать.
-И че?
-Че-че...Ко мне пришел Будда.
-Кто к тебе пришел? - к Елке вообще ходит кто попало, она в знакомствах неразборчива. Но Будда...
-В смысле, просветлилась. Его вины, в общем-то, совсем немного было. Так вышло: я хотела яблочко, а мне дали грушку. А я давай ногами косить, чтоб грушка стала яблочком. Сердилась. А потом поняла. Такой у меня механизм - от порядочного человека уходить как-то неудобно было... А он не мерзавец, мальчик как мальчик, кому-то, может, и пригодится.

Я медленно захлопнула рот и опрокинула пепельницу.
Люблю тебя, маленькая.

Есть такая зачетная теория, что самооценку женщины наглядно демонстрирует ее любовник, а мужчины - его жена. Дескать, у женщины мало ли откуда взялся муж, а вот любовник - ее выбор, он отражает ее мнение о том, кого она заслужила. Мужчина же не будет жить с женщиной, которую ему стыдно в люди вывести. Это теория такая, она небезупречна, офкос.
Более глобально рассуждают многие психологи. Они утверждают, что наши партнеры и их отношение к нам - это зеркало нашего отношения к самим себе. Имеем не то, что заслуживаем - ибо справедливости не существует, а то, на что себя оцениваем.
Вот одной моей знакомой бесконечно какие-то падлы попадаются. А она прекрасна, между прочим. А они правда падлы.  Она их долго не терпит, но факт - что к нашему берегу не приплывет, все одна и та же субстанция.
А другая знакомая - девушка весьма средней внешности, специфичная по манере поведения, а джентельменов вокруг - хоть завались.
Может, и правда зеркало?

   Еду по Санта Фе в машине с милейшим человеком, которого зовут Ричард Форепоу. Он кивает головой на указатель и говорит с застенчивой гордостью: "Этот роуд назван в честь меня". Я, как девочка эрудированная, воспитанная на классической английской литературе, очень уместно замечаю: "Да, друзья Вас, наверно, зовут Диком".
  Переводчица на заднем сидении захлебывается, уши Ричарда приобретают прелестный пунцовый оттенок.
  "Это сокращение иногда употребляли раньше, но я не очень люблю, когда меня так называют", - бормочет корректный мистер Форепоу. А Юлька по-быстрому на простом и понятном мне русском матерном языке объясняет, что слово "дик" в американском сленге обозначает не что иное, как "хуй". Или типа того.
 Мистер Форепоу меня еще после этого в гости звал, если чо. Не обиделся, значит.
 Кстати, именно по этой причине один из лучших анекдотов, который мы можем рассказать американцу - сообщить, что у нас есть такое имя - Эдик.  Буквальный перевод - Какой-то Хуй.  Да простят меня Эдики, будь они обласканы судьбой и облюбованы небом, я к ним прекрасно отношусь.
 Этот случай наглядно демонстрирует вредоносность односторонней эрудиции.
 Мелочь, конечно. Но якось невдобно.
 Гораздо хуже, когда великая русская литература убедительно не велит нам что-то делать или не делать.
 Оценивая критически героев и героинь прекрасных  произведений мировой сокровищницы, можно обнаружить, что почти все они шибанутые.
 Это не я обнаружила, конечно.
 Но зато осознала.
 Кончита - полнейшая дура. Мазохистка с явными признаками маниакальной зависимости.
 То же самое можно сказать о Пенелопе. Жизнь проходит, радости никакой, а она сидит, прядет и распускает. Сколько всего можно было наворотить за это время!
 А Татьяна Ларина? Заниженная самооценка, тяга к человеку, которому она на фиг не нужна, полная неспособность наслаждаться жизнью.
В общем, куда ни ткни, одна клиника.
А о нормальных, благополучных людях читать и писать нудотно. Без диагноза - сплошная скука.
 У меня тоже в анамнезе много интересного. Прихожу к выводу, что это я себя так развлекаю.
 Неплохо бы для разнообразия поскучать.

 О том, что справедливости не существует, знают все. Да хрен с ней, со справедливостью, но простая жизненная логика -где?
 Когда девочка несчастна, депрессует, рефлексирует и нуждается в утешении - только верные подружки проявляют желание помочь, послушать и все исправить. И еще заинтересованные лица - родители, брат, сестра, если их ориентация позволяет.
 А на энергию радости слетается рой.
 Счастливая девочка всякому необходима. Желающих разделить состояние счастья предостаточно, хотя на кой ляд они сдались, непонятно.
Флюиды действуют и на расстоянии, о ней вспоминают все, одноклассники пестрят сердечками, по улицам бродят толпы воодушевленных фанатов, телефон оживляется  и распевает на разные лады.
Где логика?

  Сыночек поехал в лагерь. Третий лагерь за лето. Света мне посоветовала отдать его в детдом и не морочить голову.
Пусть я не мать, а ехидна, но сил держать его дома не осталось. Это комп с утра до вечера. Еще телик и немного книг. Глаза красные, как помидорчики. Я на работе, и за день он съедает баночку йогурта или бананчик. Жах.
  Вспоминаю, как он пахнет на затылке, и под коленкой, и как круглой попой устраивается у меня на коленях.
 Звонит два-три раза в день: это означает, что ему там нравится. Когда не нравится, звонков в три раза больше.
 Иногда я успеваю позвонить первой.
-Сыночек, ты чистенький?
-Да, мамочка.
-Ты переодеваешься?
-Да, два раза в день.
-Сынуля, может, два раза в день слишком часто - тебе вещей может не хватить.
-Да не переживай, хватит, я в одно и то же переодеваюсь.

 Я очень много рефлексировала последние годы. Очень. Искала неполадки, что у меня выросло неправильное. В чем дело - надо попу подкачать или Борхеса  зубрить?
 Или в других: отчего они такие, что мне не подходят. И где взять таких, как нужно. И как этих исправить.
А потом пришло что-то волшебное: умение не думать.
Это очень полезный навык, трудноприобретаемый, но бесценный.
Попробовала идти по улице без мыслей. Лежать с пустой головой. Отключать внутреннего комментатора в разговорах.
Очень хорошо.
Мир обрел реальность, настоящие краски, запахи, ощущения. А не те, что я додумала.
И людей - не хочу анализировать. Хочу просто их любить. Безоценочно и легко. Как дышать.

Хожу по улицам с наушниками. Сроднилась с Сукачевым, Нолем, Шнуром и другими близким по духу людьми. Иду и замечаю: как-то люди странно смотрят. Как на потерянную бабушку-миллионершу, ищут родное в чертах некрупного лица.
Захожу в магазин и случайно в зеркале замечаю физиономию про праздник. С таким выражением сообщают приятную новость, дарят Золушкам туфельки, сажают стриптизерш в торт, а я простым неподготовленным гражданам показываю низашо. Без продолжения.
А повода между тем нет.
Как девочка в каске, которая всегда ходит и улыбается.
От нас уходит Настенька. Ей очень надо. 
А я до сих пор не могу сообразить, что происходит.
Вроде понарошку все.
Если б я могла любить какого-нибудь мужчину так, как ее, он был бы охуевший от счастья. 
Но с мужчиной так не получается.  Настенька говорит, что вовсе невозможно. От мужчины положено ждать и требовать.
А от нее сейчас ничего не надо: была бы счастлива.  Со мной или нет - нет разницы. Сердце к сердцу не приковано, в общем. Много счастья уготовано тем, кто волен на пути...
Но мне грустно. Даже не осознаю, насколько.
А в зеркале девочка про праздник обещает, что все будет. 
Будет хорошо.

Один душевный и внимательный человек любит фотографировать. И так совпало, что углядел он во мне что-то хорошее (может быть, на спине, может, в каком другом месте, не знаю).
У него о-о-от такой объектив есть, и еще один, и еще черненький.
Говорит, давай, рыжая, я тебя запечатлею. Для истории. А то вдруг чо, а ты без иллюстраций.
А меня никто давно не фотографировал. Некоторые криворукие, некоторым не до меня. Так и сидела без картинок.
И запечатлел.
Привез на бережок, положил тушку на камушки. Там хорошо, ветерок, водичка.

Я ему стихи читала:
Я лежала на реке
с папиросою в руке
и невольно искривляла
тело где-то в позвонке.

Теперь я с портфолио.
Мне вот эта фотка нравится, я на ней сама себе на Аленушку похожа.
Только веселая, типа: ну и хрен с ним, с козленком, жизнь-то хороша чертовски.

  Один умный человек из проигрывателя объяснил мне недавно, почему возникают войны.
   Все просто, как два пальца об асфальт - разница в прогнозах. Из двух воюющих сторон одна обязательно чего-то себе нереального нафантазировала, переоценила свои ресурсы и возможности.
  Потому что прогнозируя поражение, нормальные люди не вступают в борьбу.
  Гораздо разумнее сразу принять условия и сохранить максимальное количество своих нервов, времени, денег и прочих собственностей.
 Мы не Суворовы и не Македонские, но эту чудесную мысль можно применить в обычной девочковой и мальчиковой жизни. Сделав ее, эту жизнь, легче и осмысленнее.
 Если вы втянуты в болото каких-нибудь трудных отношений - примите худший вариант.Может быть, прекращение этих самых трудных.  Откажитесь от надежды, что все наладится и все все осознают. Представьте  себе во всех деталях. Обсмакуйте подробности.
Жизнь продолжается? В ней по-прежнему светит солнце и продают кукурузу? Есть любящие люди (брат, бабушка, подружка, существа тоже, собачки там, ежики)? Самбука пахнет так же?
А теперь вы, нах, непобедимы.
Есть возможность для маневра. Есть горизонт вдали.
И есть вы - самый интересный человек на Земле.

 Бывают дни, когда не успеваешь выпить кофе, рвется на попе юбка, по телевизору показывают печальный фильм и никто-никто тебя не балует. Девочек обязательно нужно баловать. А меня вот никто.
 Я люблю на это жаловаться. И вспоминать моменты, когда меня все-таки да.
 Года два назад мы поехали в Америку обмениваться опытом с ихней прессой. Обменялись - это просто не сказать как удачно. Санта Фе, нереальное небо, облака, горы Кровь Христа, галереи, резервации.  Город мечты.
 Они ужасно милые, эти американцы. И совсем не тупые. Разные бывают, наверное. Но нам повезло.
 И еще  щедрые, как уроженцы Кавказа. Нравится браслет- бери, шляпа - дарю. Я в конце оказалась просто запугана этими жестами и боялась хвалить предметы. И людей тоже. А то похвалишь американского мужчину - он сразу жену и детей в пропасть и давай предлагать руку и сердце. Были прецеденты.  А у меня уже есть комплект. И на предвыездной ориентации предупреждали, чтоб не завлекала. Неудобно перед людьми. Поездку американские налогоплательщики оплачивали, между прочим. Доверие оказали, а я тут хвалю что ни попадя. И веду себя как попало.
 Они вообще и даром хотели нас баловать. Прям жаждали. Душевные люди.
 Сидим за столом, я бровки домиком строю. С нами человек 10 американцев. Сплошь интеллигентные люди.  Интергендерно дюже воспитанные.
Мишечка дразнит меня чего-то, я долго шопилась, он злился. Советует: "А ты им скажи, что тебя никто не балует".
Я начинаю хихикать. Американцы интересуются: чего это нам так отдельно весело.
Переводчица Юлечка открывает рот, но мы-то не лыком шиты, в спецшколах кончали, между прочим.
"Nobody spoiling me"- блещу я знаниями из школьной программы.
У американцев отвисают челюсти. Мужчины начинают смотреть на меня с утроенным интересом. Они и до этого, собственно, чувствовали какое-то смутное влечение. А теперь - вижу - просто в ахуе сидят.
Юлечка шепотом: "Ты что хотела сказать?"
Я, начиная подозревать неладное, объясняю. Она мнется и ржет: "Понимаешь, в их диалекте слово spoil  по отношению к ребенку обозначает, действительно, баловать. А ко взрослой женщине - удовлетворять"
Я мертвею. Фтопку посольскую ориентацию. Нас на ней учили про религию не спрашивать, в глаза долго не глядеть и двери в кабинет не закрывать, чтоб и тени домогательства не закралось. А тут такое. Целое групповое предложение. Призыв к началу брачного периода в племени промискуитетов.
 "А где бы ты хотела жить, кроме Украины?" - задает прямой вопрос белокурый Стюарт. Соображает, что спойл меня за оставшиеся пять дней качественно не получится и обдумывает серьезные намерения.
Я чего-то мямлю про дорогих людей, поджидающих меня дома. Мол, это здесь я порядочная, а дома меня ой как спойл, шесть раз в неделю.
 Но они все равно меня баловали.
И так прекрасно, что сегодня, в день без комплиментов и шоколада, есть что вспомнить.
А еще позвоню Насте - она-то меня точно лЮблит.

Самые лучшие, самые искренние речи никогда не бывают произнесены. Почти никогда.
Только в виде внутреннего монолога. Он самый честный, хлесткий, обнаженность чувств густо замешана с остротой и актуальностью моей лаконичной, горьковатой прозы.
Потому что  в разговоре я теряюсь и начинаю подбирать слова, включаю дипломата, воспитателя, стяжательницу, лисичку, кого там еще...
Мне сложно сказать: ты меня обидел. Или: я хочу обидеть тебя.
Невозможность признаться в самых простых вещах: грусть, ожидания, нежность, зависть, злость. Безысходность становится в горле комом и не пускает слова.
Гораздо, гораздо легче скривить губы и уронить что-нибудь снисходительное.

Когда говорят о сильных личностях, употребляют слова: целеустремленный; настойчивый; волевой; бесстрашный. И почти никогда не говорят - равнодушный. Похуист.
Тем не менее именно похуизм - краеугольный камень всех этих качеств.
Целеустремленный человек равнодушен к трудностям, храбрый к опасностям, настойчивый к препятствиям, волевой к слабостям. Это не я придумала, конечно. Даже не могу точно назвать источник, ибо хватаю мысли ото всюду по чуть-чуть, неглубоко, но много. (Создается иллюзия эрудированности - это очень присуще истероидам, ярким представителем коих я и являюсь..)
Так вот. В личной жизни похуизм вообще незаменимая вещь. Кому больше надо - тот идет первым мириться, уступает, боится, ищет пути. А кому безразлично, будет ли сегодня секс и поженимся ли мы в сентябре - тот и руководит.
Необязательно быть совсем уж отмороженным.
Достаточно просто хотеть меньше.
Или иметь силы делать вид, что, конечно, хуже, чем подлинное безразличие, но лучше, чем ничего.

Мы много с Настенькой говорили о механизме, запускающем программу Настоящего Женского Щастья и Успеха.
Были варианты: душевность, рыба фиш, унитаз без бактерий, толстые и веселые дети, молчаливость и любовь к футболу.
Анализировали жизненные наблюдения, делали сводные таблицы в экселе. Смотрели на мир глазами мужчин.
Но потом решили: хуйня глупости это все. Фтопку сантименты.
Главное в женщине - качество сосательного рефлекса.
Ритм и скольжение, ритм и скольжение, ритм и скольжение. И рОтовые мышцы, канешна.
Женщина, Которая Сосет - это большая ценность в жизни каждого мужчины. Она прекрасна. На ней очень хочется жениться (иногда достаточно постараться хорошенько всего лет пять, и кольцо в кармане) и завалить ее всяческими благами.
При помощи качественного сосания можно: завоевать Его сердце; извиниться; отпроситься; получить новое платье; наладить душевную связь. В общем, все, что угодно, можно. Был бы талант и энтузиазм.
А все остальное эмансипатки придумали.
Чтоб не напрягаться.
Правильно, дядь Коль?

   Дорогой дедушка Константин Макарыч!  Забери меня отсюдова. Потому что Конституционный суд Украины принял решение об отмене очередных местных выборов, если были внеочередные.
  Вообще мерские выборы - не самое приятное занятие на свете. Вовсе не те ощущения, будто рвешь ромашки на залитом солнцем лугу. И не такие, будто лежишь на золотистом пляже, зарывая ступни в теплый песок.
 Нет, это  точно не букет алых роз, лежащий утром на подушке.
Это куча грязи, которую льют кандидаты друг на друга через меня непосредственно. Это амбициозные тетки с прическами в стиле "бурные волны Эгейского моря" и "почем квас", в норковых шубах, тяжелыми взглядами награждающие мелкую тонкоголосую соплячку , неизвестно как попавшую на должность дира по рекламе.
 Это секретари всяких шишек и полшишек, упорно пытающиеся сразить нас названиями должностей своих начальников.
Это до обморока торгующиеся представители, и деньги с них нужно брать обязательно вперед.
У меня никак не получается приносить всем добро в период предвыборной компании. И искренне биться за результат для каждого клиента. И переживать за каждого.
  Но это все вместе значительно лучше, чем людей увольнять из-за кризиса.
 И чем задерживать зарплату.
И чем экономить бесконечно на фигне всякой и нефигне.
 Я  хочу, дорогой дедушка, заснуть, как спящая красавица, и проснуться, когда все будет хорошо.
 Раздавать всем бонусы, поездки в Египет и Турцию, премии и добрые слова.
А не пиздюлины, тыча в нос недовыполненными планами.
 И шоппинг раз в неделю лично для меня, дорогой дедушка.
И поездку во Францию со Светочкой и сыночком.
Очень я все это люблю.